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我，不报复我，他好像真的一点也不恨我，只是产生了短暂的想要伤害哥哥的情绪而已，我以为他至少会碰我一下，但是没有，他走掉了。

    我不知道，这有什么好哭的呢？因为我好像的确失去他了，但又远远不仅如此，我在邵时渊的注视与离别里感到一种礼貌的疏远，我得到了他的尊重。

    这已经足够成为我流下无用泪水的理由，但更为卑劣的是，在明白他对恨我毫无兴趣之后，我流下悲伤而侥幸的眼泪，幻想他或许会怜悯我。我想勾引他做点别的，像一个情妇一样和他做点别的，可怜可怜我吧，你真的不打算用rou体来垂怜一下我吗？求求你。

    在报复余枫的伟大使命之下，在想要独占邵时渊的光明理想背后，我下贱的欲望再也遮掩不住，射精是对余枫的强暴，那那里呢！那个奇怪的地方，你为什么要流水？

    我好爱他。

    我错了，我错了，邵时渊。

    或许连我自己都不知道有多喜欢那个正直的男人，因为太喜欢于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪，创造一些癫狂的目的当障眼法，把注定落空的心愿藏进连我自己都看不清的洞xue里，就能忘记他不爱我这一事实，不对，就能忘记我爱他这一事实。

    他不会爱我的，但我也决不允许余枫被他爱。在沙玻璃背后，凝望他们交颈接吻的我想起了一切。我不想说。

    还是来看看我的爱吧，邵时渊总是彬彬有礼，只会对觊觎哥哥的我摆脸色，我还上网搜过导师对他的评语，一箩筐千篇一律的好话